時至今日，我們沒有在一起。我想以后，也不會了吧。在經過這許許多多的悲歡離合之后，我想我是真的釋然了，不然以前連說都不忍再說的感情，如今卻有勇氣寫了出來。

遇見你，竟花光我所有的運氣。

有很多的事情你不知道，因為我從來沒有跟你說過。你不知道在你自我介紹以前我就記住你了，你不知道當時我正坐在某個角落以何種卑微的姿態仰視你，你不知道因為你我竟也相信一見鐘情了呢。這些你都不知道，我確信你不知道。因為我偽裝的那么好。

只是很久以后，在我們已經完全熟絡的時候，有一次你用似乎很漫不經心的口氣跟我說，我以前對你沒什么印象。我笑笑說，我知道啊。我記得那時候的我張狂驕傲不可一世，唯獨在你面前。或許在別人眼里你僅僅是個班長，但在我眼里你是高高在上不能褻瀆的王子。

原來學習好也是一種優勢，最起碼按成績分座位的時候我們坐在了一起。

你是我心內的一首歌。

后來的日子很快樂，我現在想起來似乎每一天都是充滿歡聲笑語的。因為那時候我只覺得，再灰暗的天空只要有你的笑容，都是陽光明媚的。

我知道你每次都是故意惹我生氣，因為我一生氣就要踢你的凳子，這樣你就可以逼我道歉，而我總是一副寧死不屈的模樣。你給我講你不知從哪里聽來的鬼故事，說到關鍵時候嚇得我一陣大叫，我們被老師叫出去，在他批評教育的時候一副一本正經的模樣，然后走出辦公室長噓一口氣就開始大笑。我說我喜歡張衛健，第二天你剛進教室把書包放下就告訴我，昨天下了晚自習你在街上找遍了也沒有他的海報，我聽完后用很不領情的口氣說，當然不會有了，他都過氣了。你只是無奈的皺皺眉說，我哪知道。海報雖然沒有，但是感動我卻收下了。

一直以來，在我心里，你都是給我最多溫暖的一個。我們一起戴著耳機聽周杰倫的歌，我還邊寫作業邊回你給我的字條，你笑著調侃我，原來你還可以一心三用啊。還有那次，老師氣勢洶洶的指著窗戶上的小紅旗問是誰掛的，我把頭低了下去，你卻把手舉了起來。后來我問你怎么會那么勇敢，你回答說，你不舉當然就得我舉了。你總說你這本書忘帶了那本書忘帶了，非要和我一起看。那為什么等我真正忘拿的時候你就記住帶了。我知道，我從來都是不缺愛的孩子，可我從來都是不懂愛的孩子。

有些事，知道了就是知道了，不可以裝不知道。可是知道了又怎樣，還不如不知道。

畢業前一個月，我們似乎一點也不發愁以后的去向。你信心十足的跟我說，以后我們還要在一起。我憋在心里的那句話始終沒有說出口，我其實比你還要希望。有很多想說的話礙于種種原因沒能說出來，被那些言不由衷的表情代替。我以為我們彼此都懂。我沒跟你說過，你放在文具盒里的字條我早就看過了，不是我故意看的，是因為有人經過把它打翻了，我幫你撿的時候看見的。后來某一天，你可能覺得是時候讓它見天日了，在你上課期間被通知去開會的時候，你把文具盒打開，然后意味深長的看了我一眼，從我旁邊經過的時候我還注意到你微微的敲了敲桌子。我沒有再看，既然都知道了再看又有什么意思呢。我忍著滿心的歡喜把你的文具盒合上，心里想，你還真是幼稚。

你用很粗的白板筆在我的筆記本封面上寫下了“我喜歡你”四個大字。我左看看右看看然后不知道從哪里冒出來這么一句話，我要告老師。我記不清你當時那個糾結加無語的表情，我只記得，我說完立馬就后悔的想刪自己兩個耳光。以后每次回想起這件事，我都無限感慨，原來我裝傻的天賦是與生俱來的。

他們都老了吧，他們在哪里呀。我們就這樣各自奔天涯。

如愿畢業了，我們許多人一起去公園玩。坐在你的自行車后面，我們都心照不宣的沒說話。或許在別人眼里，我們就是很好的朋友吧，畢竟在那個兵荒馬亂的畢業季里，所有人都在忙著自己的事。七八個人去了KTV，有男有女，買了很多啤酒，我們叫囂著不醉不歸。你坐在我旁邊唱Jay的《簡單愛》，“我想就這樣牽著你的手不放開，愛可不可以簡簡單單沒有悲哀……”，我聽的那么傷。你唱到中間突然停了下來，轉過身靠在我的肩膀上，開始說一些含糊不清的話，這是我第一次見你喝的這么醉。我們就這樣在黑暗中彼此沉默彼此流淚。有朋友推門進來，你坐起來靠在了沙發上。我低著頭走出去，平靜了很長時間才再次進去，看見你和一群人坐在一起，你抬起頭看到我，說不清什么眼神，然后指著我問別人，她是誰。我已經忍住的眼淚再次決堤。